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你说的话和我没经过脑子说的话一字一句刻在我心上。刺痛我。你有恋爱我应该感觉到无所谓吧，明明都是成年人了。可是她太像我了，甚至有点像你。你穿到现在的浅蓝色是因为她吗？你觉得我像小兔子也是找到了她的影子吗？周远。你一次次那么深情的看我的眼神是在透过我看她吗？我是不是没有出现在你的眼睛里过？ 强忍心里的难过，我问你最后为什么分手。
“她妈妈发现我们的关系了。在我亲她的时候，刚好被看到了。”
“现在呢，你们还有联系吗？”
“前年就结婚了。好像今年怀孕了吧。”
“你没去她的婚礼吗？”
“没什么好去的。”
我想到你曾经为她赴汤蹈火过，你们曾经深深的相爱过，在那样的年纪，度过了那样的一个青春。那样轰轰烈烈的一场爱。也许你们已经约定好下一个百年了吧，那周远。我算什么？你们的青春是彼此，我的青春只有你。清清楚楚的烙印着两个字，周远。我甚至没有坦荡的爱意。周远，我到底算什么？这六年我在干什么？我不敢想，我不敢想我曾经和你说过的那些浪漫的事，你全都做过了。天台谈心，落日下弹琴，一起走过闹市，江边散步……我以为这是我们独一份的记忆，原来是你们的。根本没有我这个人啊。那你给我的关怀又算什么。我们彻夜长谈又算什么。周远，你真冷漠。 你没有说话，我也没有。我们就这样坐着。第三次深呼吸后，我憋了个听起来理智的声音对你说我喜欢你。我看出来你的意思了，没等你开口我就站起身，说 “不好意思啊，我先走了”。走的再快也还是听到了你的对不起。我不要对不起。周远。 这样不辞而别好像又有些不礼貌，我在对话框按下了“早上好”三个字。你很快回了我“早上好”
“昨天的事没有在意吧”
“嗯。”
周远啊，我不坚持了，我不骗自己了。我太难过了。
然后我搬了出来，离开了那个城市。我想抽离这一切。于是考研去了另一个城市。接下来的我面对压力不需要人陪了，像你一样，一根烟的事罢了。朋友问我为什么啊，我没和她提起我和她长的很像的事。周远。说不计较这六年的爱与时间是不可能的。说放下了可能也不对，只是觉得算了吧。后来啊，后来我越来越像你。稚气全部打磨不见。也再也没作为发展对象接触过别人。你说我这算离开你了吗。你就像嵌在我身体里一样。
我合上了相册。这么多年我没敢打开这个相册，回忆起我们的种种。我总说，反正都一样，没有结局，何必自讨苦吃呢。这三年我让我的生活一点不要沾染你的痕迹，现在却又自己让回忆如海水般涌起。有太多的事我想不明白，但也没必要明白了。就像我不清不楚的六年一样。原来偷来的短暂的一点甜也能让人如此难忘。回望这些年，我到底是没有走进你的心，走进的只是一个替身，对吗？
我看了看，时间不早了。明天还要上班。于是准备洗漱收拾之后赶快睡觉。到镜子前，我看到我自己，与以前那个朝气蓬勃，觉得什么事只要有时间，只要肯用心就能成功的我完全是大相径庭。你说时间能改变人吗。可能吧。也慢慢在放下你了。也不会像以前那样想要念一千遍你的名字了。
第二天早上，我挂着黑眼圈起来。像以前一样无数次反问自己昨晚为什么熬夜。又是一年春天。拖着没睡醒的身体去上班。老板说今天要谈合作，我想，谈合作和一个搞设计的有什么关系。结果老板偏偏挑了我去。说这次合作的公司和我念大学的地方一样，让我去套套近乎。很无语。就这样我被派去谈合作了，按规定十五分钟就到了地方。进来的那个人从远处看就有些熟悉，我的心里攀上了些不安的气息。熟悉的浅蓝色西装，熟悉的味道。嗯。命运弄人。但是我心里已经没有当时的悸动了，就是平淡的想要赶紧把合作谈完。
“你好，好久不见了小喻”
“好久不见啊，周远。”
“这次合作的竟然是你们公司啊，蛮巧的”
“是啊，也恰巧是我第一次谈合作”
“在这里做设计师啊？不错”
“从新一线城市到二线，缓下来挺舒服的”
……
我们谈了一下午合作，眼看着就黄昏了。
“今天就先到这儿吧，周远。”
“嗯，好啊。”
“去喝一杯？”
“行啊，你带路吧”
就这样我们去了一家我最经常去的酒馆。你问我
“这几年过得不错？”
“还行吧，普通生活而已”
……
我们之间陷入了沉默。谁也没有开口讲话。应该说谁也不想陷入那段回忆。
“还在你之前的公司工作啊？”
“没，跳了。老板太烦人。”
“跳了好啊，好像听说这个公司不错呢”
“是啊，待遇比那个公司好”
……
“你呢？小喻，没谈恋爱啊。”
“整天忙的和狗一样，哪有时间啊”
你笑了笑，我也没想问你的感情生活。突然，你冷不丁的冒出了一句
“我碰到过她一次，她和她丈夫和孩子。”
“哦。怎么碰到的？”
“有一次在商场，无意间吧。”
“挺好。”
我心想，你和我说这些是什么意思啊，跟我又没有什么关系。接着，你就说
“我在想我接下来该过什么样的生活”
“？好有深度的问题”
“三十了，家里总催结婚”
“害，你早该有心理准备的”
周远好像有点喝多了，自顾自的说了许多。我就这样看着她，那个毫无防备的她。那个以前从来没有对我卸下防备的她。明明都三十岁了，却越活越像小孩的她。她说，当时她第一次见我，发现我真的太像她小时候的样子了。没想到，我就这样开始接近她。她说，她当时作为一个成年人比我更清楚我们没有结局。她说，她害怕我会后悔，害怕又给我带来不好的回忆。作为年长者，她考虑了好多好多。我没想到。她说，之前她一直在克制自己，不让我去淌这滩浑水。刻意的疏远我。她说她心里是有多么多么煎熬。我们到一个城市后她总能在我身上找到另一个人的影子。于是带着对我的羁绊，带着对她的怀念，带着对我的爱意。我终于开口，我说
“……周远。为什么我们中间总有屏障。”
我的理智已经难以控制我的情绪。我颤抖的对她说
“以前我总觉得，你没把我当你的什么人。一直在为自己的身份烦恼。从高中到我大学毕业。我们经历了那么多，我把我掏空了给你，你却在我身上寻找她。以前我觉得我看不透你，我从来都不敢看你的眼睛。我对你的爱从来不计较回报，我只想能一直在你身边。我想你周远身边的是喻川慈。然后呢？我们的那些美好回忆，只是你在怀念另一个人？周远，你把我当什么。”
你似乎被我突然的话语吓到了。很久没有说话。只喏喏的说了一句对不起。我突然觉得，一直以来，折磨我的，从来不是她的绝情，而是我一直心存幻想的期待。我对她说了一句，对不起，是我才该说说不起。这一切也是我咎由自取。
冷静了一下，我准备送她回酒店。却发现因为酒店维修，在下午就换了酒店。当时她喝的酩酊大醉，并没有看到。车内，又陷入了沉寂。我说
“要不去我家住？”
“……好啊，行。”
我察觉到她已经清醒了很多。给她收拾好客房之后，准备了一杯蜂蜜水在床头。晚上，我在沙发上抱着电脑处理工作。她也坐下来，说
“我一直都是好纠结的人。”
“我也是，也许人都是这样吧。”
“真的很抱歉。”
“真没事，早就不想这事儿了。”
我们就这样在沙发上并排坐着。但是电脑上的那个我却打了好久也没有打正确。我想，我是不甘心的。我停了许久，放下了手上的电脑。转过去我，面对着她说
“我真的用心爱过你好久好久。”
她低着头沉默。突然，我感觉到我曾经的不甘，难过，和最深处的爱又激荡回心头。我吻了她。当我离开她的嘴唇的时候，才发现自己掉了眼泪。她也应该是被吓到了吧。出乎我意料的是，她没有拒绝我，反而主动的勾着我的脖子，吻我。最原始的欲望已经按耐不住了。我们之间雾气朦胧，情绪细密又敏感心思被袒露无遗，保持清醒又混沌不明，飘渺又迷离。在欲望和爱中，听着对方的独白，完成了互相辉映的朦胧。我盯着她的眼睛，却发现她眼底的泪。我脑子里也不是纯粹的爱，更多的是想要把她融进我身体里，我想挽留她，却也无可奈何。有些埋怨的意味更多是我心里的无奈。我们就这样，度过了爱与泪交织的一晚。
第二天，她回去了。我们像以前一样在机场告别。我想，也许这是我们这辈子最后一次见面了。然后，我将她曾经送我的手链典当了。也不是缺钱，只是与过去告别了吧。晚上，我失眠了。希望她也是。这次是真的要和过去说再见了。周远，再见。
“你总是像小偷
习惯性占有
连我的笑容你都可以窃走
我不知不觉
还欣然接受
你不爱我。”
——《窃笑》魏如萱
在我三十岁那年春天，我和一个男生结婚了。他很爱我，每年纪念日都会给我准备礼物。我们从来都没有矛盾。我也没提起过我的从前。他很绅士，也很会做家务。在许多兴趣上也与我情投意合。后来啊我们有了一个儿子。他也从来没让我委屈过。周远，我过得很好。你呢？望你一切都好。
作者有话要说：
友友们看的开心就行 未经同意请不要转载 这篇文章是基于我生活之上写的 有些地方也映射着我的影子 请大家指出问题！谢谢！
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