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    其实在她承认她是被迫和藤井秀一上床的时候，我心里对她的所有疑虑和怨恨都消散了。不，本来其实也没留下什么怨恨，只是心里深深的不甘而已。当时我还年轻，死活也不能理解她对我的“不忠”。不过过了这么多年，我也想明白了。或许那也是她对于自己错误抉择的“补救”。她认为，比起出轨的丈夫，和同性出轨的自己罪责更大，所以当丈夫对自己“索要”的时候，她没有“立场”拒绝。过去，我认为喜欢就要说出来，不喜欢的话就要狠狠推开，没有半推半就的说法。是我考虑的太单纯了，她内心的想法如纵横交错密密麻麻的丝线，断然不是我这么干脆的人。

    “送给你一盆鸢尾花，五六月份就会开花的，到时候我们可以一起欣赏了。”

    “小言的料理真的很有特色，我要是每天都能吃到就好了。”

    青木的歌声环绕着车厢，久久纠缠着我一团乱麻的心。

    神啊，请把这个人赐给我吧，我也曾多少次这样许下愿望。或许直到现在，我在内心深处的某个角落里依旧这样悄悄地许愿。是不是哪个神不小心听见了这心灵深处的愿望，甚至打算实现？但是哪有让裂开的伤疤复原的方法呢？为什么要让我再次见到她？为什么到如今才来给我一通这种解释？已经回不到过去了啊。放着不管就好了呀。

    “小言用的哪个牌子的洗发露啊，简直都想让人把鼻子埋进你的头发里了。”

    神様、この人を私に下さい。

    “最喜欢的地方吗？你的腰的这里吧。”

    So far away from the start to the end

    “两个人的温泉旅行啊，我真的迫不及待了。”

    “你这间公寓不小啊，两个人住刚好合适，以后我就直接拎包入住好了。”

    作者有话说：

    “12月的旭川雪景很好看，到时候小言穿上我那件印着梅花的振袖去照相好了。”

    但是还是栽在了我这个变数身上。

    但是既然她已经自由了，又转身来拉扯我干嘛？我们互相都是彼此的耻辱才对。而且事到如今她给我解释这些是为了什么，想和我重新开始？为了让我自责？我的脑中浮现初杉田翼的脸，而我想要把她那张脸看成世界最丑恶的东西。但是我的脑中乱成一团，连她的脸也渐渐看不清了。挥之不去的记忆又像幽灵一样缠绕上来，在我耳边窃窃私语。

    “十分抱歉最近忙不上和你联系，温泉旅行我一定会去的，请等我。”

    And you’re sailing away with nowhere else to stray

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    “因为你说好看我才去烫的卷发啊。”

    北原，我想起了北原。当年杉田不惜以自己的婚姻做代价跑到美国去，大概是孤注一掷想要向北原求救吧。但是，帮她打开大门的北原却没有继续伸出救援的双手，抛弃了她。那我今日所作所为又和北原有什么区别？我是不是做了一个错误的选择？

    逃げる：（自动词）逃走

    Run away, sail away

    And everything seems so veiled and blue

    还有一更，是短小的完结篇

    14年底离婚，也就是说在她失约北海道之行之后仅仅一年，她就离婚了。那么她为什么不来京都找我呢？家人不许她回京都，这算是理由吗？如果真的想要见我，再怎么样都找得到方法的吧。不，那是我的场合，如果对于她这种惟命是从又懦弱的人，就行不通了。我无法想象她为了离婚付出了什么，但是要让她违抗周围人的意见，估计比死更难受。所以，在这之上她没有力气去做其他事情了。要想让她不回京都，甚至都不需要监视，她父亲或兄长的一句话都能让她奉为圣旨，战战兢兢地不敢违抗。可想而知她做到如今这样的地步需要多大努力。她从前总说自己是牵线木偶，没有勇气自己做决定，可是现在看来，她总算打破了禁锢着自己的那面墙璧。

    e and take my all away

    我果然恨着她，也恨着向她出手的我。我明明知道自己的心情，又为什么无数次地答应同她游玩见面？明明隔开距离不见她就好了。她为什么要引诱我，我又为什么傻傻地上钩了？

    “为什么喜欢你？小言的目光太耀眼了呀。”

    Drowning away from the start to the end

    “和小言在一起之后，我也变得大胆起来了呢。”

    “这套睡衣本身就是为你买的，那天在商场看见，觉得你穿一定很好看。”

    我猛地坐起来，把头磕到方向盘上，恨不得就这么一头撞死。我机械地抬手打开了蓝牙音箱，企图从音乐中稍微清理一下自己的思绪。不料，按了播放键后，音箱里却适时地传来《Never Again》的前奏。

    “我用的薰衣草香味的润肤露，很好闻吧。”