关於获得与失去我想说的是(2/3)
她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很高兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。
但那一点用也没有。
竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。
那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。
然而有些人就是怎样都会被人喜ai。
现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。
直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。
――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」
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这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。
像是砂华。
「我那麽胆小他那麽勇敢
才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？
可是我觉得好脆弱。
被看见的被喜欢上的，并不是我啊。
然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。
活泼？
这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？
就像一个「瑕疵品」。
我还会让谁走进我的世界吗？
――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」
第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。
呐，你觉得呢？
就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。
你为什麽离开，为什麽放手？
这段话我也告诉过小莱。
你有发现吗？明白，还是并不？
就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。
我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。
别丢下我呀」
「我会去自杀。」
你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？
――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」
其实我根本没走离过那道伤痕的y影。
――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。
因为我给不了你想要的美好蓝图。
但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。
所以才没有人愿意留在我的身边。
我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。
你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。
那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。
没有你们，我就会si。
这个世界真的很不可思议。
忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。
但却走不出来。
――相信我，你有很多优点的。
即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。
――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？
其实我很想说点什麽。
绕了大半个圈子我还是走在原地。
是还是不是？
哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。
所以你才离开。不想靠近。
可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。
可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。
不要留下我一个人。
并不是我啊。
差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。
那麽
打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？
你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。
而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。
――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。
我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。
小莱。
那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。
在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。
老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。
为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？
我只知道自己不能离开。
呐，小莱？
怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？
她并不要我。
还有你。
真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。
我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。
藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。
没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。
就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。
人只会越来越忙。
――你有，b方说你很活泼啊。
你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。
想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。
谁知道呢。
――〈魏如萱飞鸟〉
但那一点用也没有。