番外一(2/2)

    迎接死亡那疯狂的瞬间除了铺天盖地的痛感，我获得了主宰自己生命的快感。

    我知道对相泽不公平。

    请你在我看不到的地方冷漠旁观，不然只要你靠近，我会情不自禁将你踩进比我所处还深的泥潭，聊以取乐。

    当我笑的时候，那种割裂的感觉愈发清晰。一方面我自然的笑着，另一方面心底有个念头在问，我在笑什么，甚至因为这短暂失去思考的快乐瞬间而沮丧，好像我天生血脉中除了疯狂就只剩悲剧。我弑亲杀兄，我的短暂快乐是为长久悲哀存在的。

    他是有多无聊才会强迫自己爱上我，催眠自己说有了我才完整。他是再健全完整不过的人，需要我来补全他是他从始至终的错觉，他只是还没适应孤独，试图用爱遮盖填补。

    用行动捍卫思想，用手段达成目的。

    辞职隐退后，我浏览一个个论坛，媒体舆论导向并不好，只看到片面的粉丝宣泄着情绪，他们失望、悲痛和恨骂，我简略的看着，心情逐渐平静。

    疯狂在崇高的意义上是一切智慧之源。

    回到静冈头几个月我筹备计划，也准备戒烟，我有时候还想自己为什么把舞台定在这里，这里有柳女士，有根津，有寻一，有我的过去，都是计划的不可控因素，想来想去，不得不可笑的承认，这里有相泽。

    不知有人曾像我一样为自己在这世界的存在既感到欣喜又无限恐慌，世界和宇宙庞大的令人不安，人为何能这样存在，社会和生活的普遍规律怎么成形，世界运行是否保证绝对正确无误。

    创造不朽，印证存在。

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    而我，你得在我发病时离远点，既是为你好，也是为我好。

    我无所不用其极的不懈追求变革和正义，它们却不是目标。作为拥有复杂思想的生命个体，人的行为根源都是主观的，在追求什么时回馈人的是自身的感受，让我满足的也不是事物的结果，而是结果对我的意义。

    他的目的是正义吧。

    在这种地方，需要烟草灼烧的烟雾渡过肺叶，松弛神经。

    一切生命的意义就在于此，在于创造的刺激。

    柳寻一，我的哥哥，他不代表什么，我不爱他，他不是我的缰绳。真正规正我的，我真正爱的，是死了的他，是他意味着什么的死亡，是它，为英雄信念而死盛放出了光辉的那一刻。

    可是除他血缘以外的人就此记住了他，它的存在跨越时空限制的留在了世界上。

    所言被人们听而不闻，没关系，总有一天，当我预知过的被我践行，人们会被我曾说过的话笼罩一生。

    但是我从头到尾没太把他的梦想当回事，他的信念也只是我思想的一部分。

    我终其一生，所追求的不过是认识自己、实现自己。

    不出半年，这些人就不记得我了，人们薄情且健忘。

    我可怜他不愿意明白这点，我感谢他代替哥为我指点迷津，我喜欢他与我同类人的孤独，我爱听他温暖脖子里血脉流动的声音，所以我接受了他的吻和他的爱，并如释重负，他如此颓丧孤高，这种不可逆的特质让他只对我有欲望。

    我没错，我不必改变，我要传播真理真相。

    痛苦无助的人，有的你只需要不那么冷漠的给他一点善意，便能挽救他于崩溃，有的则需要很多，陪伴、关怀、无私的爱和无限的包容，才能渐渐痊愈。

    所以我迷上了死亡。

    我无数次在战场上瞭望最后审判一样的傍晚，以及仿佛天空中一道崩裂伤口的残破街道，天际深处猩红的光也许是一次日落，也许是燃烧的火药，这是不被神眷顾垂怜的世界。

    我想我是爱他的，他叫我相信世界上有比自己更重要的东西。

    同样的目的地，我从别的路，达到更高远的彼端。

    我对活着本身的意义追求有着坚定认识，尽管这追求令我痛苦至极，不让我在这艰难追求中看到意义拥有的曙光，但如果我不去追求意义，我宁愿自我毁灭，也不苟且于世。

    我这成长过程中，一度迷茫于自己这异于常人的对绝对事物的使命感，这世界甚至因此排斥我，为何只有我有这样的感受，我的要求是否太过没有节制，世间其他人不是很享受他们的个性和生活么，是我不该活在现在的人世间，也许是我生错了时代，活该当此痛苦。

    野兽进化而来人类的利他本性究竟是怎样一种奇迹，我至今琢磨不透。

    相泽则是我的迷途的路引，让我坚定追求，相信我的正确。

    但相泽爱的未必是我，他爱的是自己的爱情。

    我需要他，他需要我的需要。

    我不是要抛下他，而是要伴在他身侧。

    他们眼中的我、周围人口中的我和我割裂如天堑。

    是相泽在酒吧的一番话肯定了我，也可以看作我想这么以为，因此这么理解他那番话。

    他的幽灵终于安静的蹲伏在房间阴影中的一角。

    自那起，有个想法在我脑海扎根。

    媒介是与他相似的一张脸，我不能失去最后能寄托我为数不多的爱的人，即便我嘲讽鄙夷世间万物，也不能变得麻木不仁。所以我需要相泽，想时时看到他，通过他爱它，继而坚信我所行的路，信守我的道，规范我在世俗的行为。

    烟一直没戒成，直到再次遇见相泽，既是偶然也是必然，无个性的秘密终究暴露了，交易条件我同意了，我戒了烟，我和他住在一起，我戴上他的戒指。

    谦逊的说，我是沼泽，我是恶魔，我是疯子。

    我无措绝望，因为人生让我行的路我不赞同，一段时间我以为是我错，全世界公认的现实的人生一定永远都是正确的，我怀抱奇异信念试图反抗社会既定事实，着实愚蠢。

    我从很小就为之迷惑，偶尔被思维的触角碰到的朦胧真相惊的无法安睡——这世界不对。

    失去亲人的少年继承逝者遗志走上截然不同的道路，屡见不鲜的桥段。

    但伟大的目标已定下了，我决不会在需要流血的时候止步，不论如何，只要流血对达成目标有利。

    我有思想，但思想家从政必定失败，理论严谨可现实荒谬。政治要的是立场，不是哲学。

    如果他活着，我不会爱他分毫，更不需要透过媒介去追忆死了的他。

    在反复思考回忆中，我也逐渐坚信，哥哥在我的命运中是一种指示和感召，如果没有他，我想必会追求与现在所追求的截然相反的东西，如若这个我疯狂的追求正确的秩序，那个我则势必疯狂的追求混沌的无序。