第9章(1/1)

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    在傍晚时分的校园，即将落下的夕阳将最后一点阳光洒向了这个空旷的小学，将教学楼与树林染上些微温暖的橙色。被遗忘的孩子们坐在无人发觉的角落，于薄暮中相拥着取暖。

    这一幕，对于不明所以的外人来说，一定是如同童话书中钢笔描绘的插图般美丽忧伤的景象。

    可对于当事人来说，却不一定了。

    好比如说年幼的我。

    此刻距离我发觉抱着我的洛拉哭了这件事已经有整整半小时过去了，在这半小时里，我始终一言不发，一动不动，力求完美地扮演一棵被人依靠的树桩，试图以此平复洛拉的内心。

    ……因为我真的想不出来除此之外的安慰他的方法。

    这不仅是我社恐太久了不会说话的缘故，要知道一开始我也是想安慰他的。

    特别是在我平复了发现洛拉哭时内心那些同情，震惊以及对那群欺负洛拉的小学鸡的愤怒之后，我是试图想一些方法的。比如说一些好听的句子或者做点安抚的动作之类的。但由于我这时大脑一片空白，所以根本想不到以前我双亲是怎么安慰我的。

    然后因为想不到再加上洛拉还在哭，所以我开始慌了。而随着慌乱加深，我惊恐地发觉我的大脑又又又开始不合时宜地冒出那些雷得人一脸血的通俗小说段子，这些垃圾段子在我脑中上下起伏，搞得我满脑子都是苍白的小脸，摇摇欲坠的眼泪，无力的身躯这类毫无营养的词汇。

    在这种情况下，我甚至连开口说话都不敢了。因为我害怕我张口就是一句“你哭的样子，真是惹人怜惜”这样花心又轻佻的垃圾话啊！

    至于动作，算了叭。开口我都不敢，更何况做动作呢。

    于是我思来想去，最终选择了cos树桩这个选项。打算他不开口和我说话，我也就不主动说什么。力图用这种稳定的状态来向他表明我还陪在他身旁。

    所以在洛拉没讲话的半小时里，我时刻保持沉默，并保持着挺拔的身形，任凭洛拉如何紧紧地抱着我，都没有挪一下自己的位置。此外，我还尽可能地抬着头，以防止我那被洛拉浓烈信息素熏到的眼睛里流出来的眼泪砸到洛拉的身上。

    不过话说回来，我记得洛拉的信息素应该是牛奶味吧，为啥现在他这个信息素闻起来像薄荷味的。

    熏得我超想哭还不敢哭。

    说实话，这种身上靠个人跪坐，头还一直望着天的姿势真的非常别扭，我感觉我全身上下的骨骼都因为维持着这个动作而咔咔直响。但我还是咬牙挺着，直到半小时后洛拉终于平复了内心，慢慢地从我的肩膀上抬起头，望着我说了第一句话：

    “我是不是个一无是处的人啊？”

    他说这话时，眼眶通红，声音也能听出刚哭过后的那种沙哑，看着特别可怜。是那种我是个脸盲都能看出的可怜。于是我心里面对他的同情更多了，赶忙对着他认真地摇了摇头。

    你怎么会没有用呢？你可是我的同桌啊。

    我发自内心地这样想。

    但或许是因为我没开口说话的缘故，我内心的想法似乎并没有被我可怜的小同桌get到。他大概只把我的摇头当成了一种敷衍的安慰，所以内心的难受劲还是没有被缓解。

    因此他看向我的那双眼睛里又渐渐漫上来了一层水雾，而他的嘴也动了动，似乎要说些什么。

    ！这不会是打算自暴自弃的嚎啕大哭了吧！

    被他这个样子吓得头皮发麻，我赶忙掏出了张我兜里的纸巾摁在了他脸上。还特意把他嘴给摁住了，然后趁着他伸手从脸上拿下纸巾的时候急急忙忙地开口道：

    “你要相信自己。”

    但这句话可能还是没办法让他内心好受，因为我瞥见他拿着纸巾又张开了嘴。

    我又慌了。

    你别再哭啊，是不是我没夸你夸够啊，实在不行我再多夸你两句。

    可到底夸什么呢，总不能他总是耐心等我理他吧，但一时半会儿我这个社恐也找不到什么能夸的啊。而且我现在脑子里的通俗小说文段还在播。

    等等，要不我就用小说里的情节夸他吧。

    我心一横，干脆闭着眼把我看到的那本小说里的情节给他说了出来。

    “要知道，你眼睛特别…不，我是说你演技特别好，而且你脸，不你还特别坚强。所以，你以后一定能成为一个英雄的，拯救一个星球的那种。”

    我颠三倒四地说了这么一大堆，说得连我自己都有点心虚。但是看着洛拉眼里得的水雾渐渐退下去了，我猜我大概是成功了。

    然后，为了增加我的可信度，也为了让他更开心点，我还冲他点了点头，认真地告诉他：

    “你要是再坚持一下，再勇敢一点，那你一定会是个英雄。”

    “真的。”

    就像我看过的那本通俗小说里写的那样，我在心里悄悄补充了一句。那本小说里那个扮成Alpha的Omega最终靠着自己的努力走进了军校，成为了一个可以保护别人的英雄。尽管最后这条道路因为他的Omega身份被发现而破灭了，但其实我私心里还是希望那个小说里的主人公可以走得远一点，再远一点，直到变成他自己心目中想要的模样，而不是像小说结局般成为一个依附他人生活的兔丝花。

    而现在，看着面前因为我的话露出了惊讶神色且不在哭泣的洛拉，鬼使神差地，在我安慰他的目的已经达到后，我忍不住又开口了。

    “再多为自己梦想中的自己考虑一点吧，虽然我也不知道你的梦想是怎样的。”

    我不太好意思地抓紧了自己的衣服，抬起头来，迎上了他那双湛蓝的眼睛。然后接着讲了下去。

    “哪怕有很多现实的因素阻挠着你，阻挠着我，比如家境，比如性别，比如很多其他的我这个年纪还无法弄明白的条条框框。

    但是，就像我爸爸曾经对我说的那样，为自己的心去努力是最重要的。因为对每个人来说，心，都是全部。”

    那个时候，年仅七岁的我，尚且没有感受到世界的无奈与烦闷，因此天真地说出了难以实现的祝福。断断续续地，把我从大人那里听到的，和我自己想的祝福和梦想，一股脑的都告诉了另外一个，比我不幸千百倍的小小的同伴，并和他约定好了，要一起努力地为自己活下去。

    但，明明是如此轻飘飘而孩子气的祝福还有约定，在脱口而出时，那个时候的我也还是流下了眼泪，就好像冥冥之中降落于我们身上的命运被年幼的我所察觉，并为此而感到悲伤一样。

    可我并没有对我那可爱的同桌说出我内心的烦闷，那个时候的我，只是在他再一次扑过来抱住我，并用我给他的纸巾轻柔地擦拭我满脸的泪水时，生气而又执拗地告诉他

    “我根本没有哭，流眼泪是因为夕阳和你的信息素都太刺人了！”

    特别是你那薄荷味的信息素，离我远一点！

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