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开门时紧张，钥匙几次对不准，插不进去。
我深吸口气，推门进屋。门没锁，那想来吕北就是在家的，可我回家这么大动静，他竟没有任何反应。
等到进了玄关，我见吕北居然就坐在客厅。
他戴着耳机，背对着我，坐在沙发上，猫着腰，全神贯注敲打着键盘，桌上还放了好几个卫生纸团。
嚯！这场面！难不成是看片儿自我安慰呢？
我终于松了口气，紧绷的神经缓和下来。
我走过去，想要开黄腔吓他一跳。
可蹦到他背后，我的身子僵住了。
我发现，吕北在哭。
吕北，在哭。
在这一天，沈敬的生日，哭得泣不成声。
那一秒，我下意识地看向电脑屏幕。
其实我平常视力不太好的，可不知道怎么，那一瞬间，一眼扫过去就将那大段大段的小字看得清清楚楚。
我瞥见他停留在邮件的页面，上面充斥了大量诸如“爱你”，“求求你”，“还有机会么”的字样。
一瞬间我好像无法呼吸了。
眼圈一下子就红了。
汗毛竖立。
原来吕北从没有放弃过任何与沈敬复合的机会。
原来吕北仍旧，如此，如此地爱他。
原来四年过去，一切都没有改变，沈敬对他来说仍是内心深处唯一的愿望。
原来我在他心里……不，原来我压根不在他心里。
吕北用他从未视于外人那炙热而疯狂的深情将我的心击溃粉碎，踩在脚下细细碾成灰。
这当头一棒将我打入冰窖，他的字符像丝丝缕缕的寒气攻击我的每个毛孔，我无法自抑地颤抖起来。
于是我趁着吕北没发现，迅速悄无声息地回到自己的房间。
艾尼正在睡觉，我坐在地上发愣，好半天才终于捂住嘴哭出了声。
我的心彻彻底底凉了下来。
我的纹身还在往外渗出组织液混杂着血丝，透明的保鲜膜兜不住，血便从边缘漫了出来。
我胸口在流血。
恰好，我的心口也在流血。
我慢慢倒在地上，木地板肆无忌惮散发的凉意往下拖着企图吞噬我。此时突然觉得，幸好自己去纹了身。捂住心口，肉体与心理的痛苦混杂在一起，疼得头上的青筋直抽抽。
太可悲了，太可笑了。我在做什么春秋大梦，我怎么敢如此自视甚高，我居然会有那般奢求！
是我拎不清了。我怎么这么不知足呢。
我该知道的，吕北身上的纹身足以说明他早早给自己打上了沈敬的烙印。
他，单方面属于沈敬。就像我单方面属于吕北。
不管对方要不要，我们都愿意给。
我？我不过是摇尾乞怜的一条狗罢了。谁会在乎狗怎么想呢？谁会在乎狗痛不痛呢？
谁会在乎，狗身上有什么印记呢？
而更惨绝是，这世上只有丢弃狗的主人，哪有丢弃主人的狗呢？
艾尼伸了个懒腰，优雅地朝我走来，伸出带有肉刺的舌头，舔掉我脸上的水。头痛欲裂中我恍惚觉得，也许我只是因为纹身太疼而流了泪。
第28章 十二月七日
十二月七日 周一 晴
我本想好好睡上两天，来逃避如此惨不忍睹的所见所闻。
可周末兼职的那家补课机构的负责人告诉我，要是再请假就别干了。又说，如果周六能稳定去，周日也可以再加个晚班。
威逼利诱，我屈服了。我得活着。
活着才能痛，才能伤，才能恨。
即便我对吕北实在是恨不起来。
我在麻木不仁的打工途中五味杂陈。
起初是痛不欲生，没别的念头，就是想死。我知道这种失去理智的偏执很吓人，连我都被有这样念头的自己吓了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心脏从未有过如此剧烈的疼痛与寒冷。我在脑海中一遍又一遍的回想当时吕北的表情与一闪而过的邮件，一遍又一遍，想到我的脑子开始怀疑这个场景到底是真实还是幻象，近在咫尺的回忆都开始模糊，我头痛欲裂，才片刻放过自己。
胸口处血肉模糊的疼痛太表面，逐渐变得丝毫无法缓解我的痛苦，我的脑子像千万只蚂蚁噬咬般酥麻而昏沉，这个人只是靠着本能活着。
吃饭，说话，睡觉，我努力地活着。
然后就开始有些怨气，尽管我在客观上并不想怨吕北。我知道我们没有承诺和约定，我没有怨他的资格。可我忍不住。假使我现在立刻死掉，我凭着这股子怨气一定会变成厉鬼回来找他。害，这想想还有些还笑，红衣男鬼，痴心怨夫。但说真的，与其说我怨他跪舔白月光求复合，不如说怨他看我这么努力都没爱上我。
平心而论，时间，精力，钱，哪个我都没少给过他，我不知道我还有什么可以给他了。
我什么都没有了。
所以最后开始绝望。我还能做什么呢？我只能无休止地等待，等着高速公路上将我抛下车扬长而去的主人能良心发现，再次回来。
没良心也没关系，就当是可怜可怜我也行啊。
可怜我一腔深情错付，可怜我迷途不知悔悟。
吕北，请你怜悯我吧。
如果我注定无法得到你的爱情，那么你的怜悯，你的愧疚，你的感动……给我什么都可以。
只要你愿意与我在一起。
我像被鸟一遍一遍啄食肝脏的普罗米修斯那般煎熬，他为了他伟大的火种，我为了我伟大的爱情。
痛苦可以让人变成疯子。
痛苦可以让人变成诗人。
这二者并没有什么本质差别。
可周末，吕北居然像没事人一样，面色如常在家。甚至看我打工回来脸色不好时还问了一嘴：“怎么了？灰头土脸的。”
我摇头：“没，累了。”
“没吃饭呢？我给你留了点，微波炉给你热一下？”
我摇头：“不用，吃过了。”
然后就回房睡了。
周末打工排得满，周日晚上又要回学校点名，我就没怎么再见吕北。
况且我也是在躲，我不知道该以怎样的表情去面对他。
我不敢看到他那张脸，只要我看见，我就会想起他哭泣的样子。
我会承受不住的。
吕北这两天也只不过给我发了几条不咸不淡的消息，见我没回，他就也没再发了。
我看着我们的聊天页面想，果然他海王的外壳并未改变，对鱼也没什么耐心，只要一得不到回应，便早早收网去另一片海域了。
我啊我，既无法触动他的内心，又无法撼动他的外在。
真?啥也不是啊。
又自嘲，吕北可真骄傲，只不过三次没回，他便恼了。他惯来被偏爱，当然有恃无恐，可去爱他的人呢，就这么毫无尊严么。
我开始陷入一边自我怜惜，一边自我厌弃的循环。到最后自己都看不下去自己。
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