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情窦初开…………噫……
我死死地盯着这几个字。
感觉这几句跟我不沾什么边啊。大概不是为了给我看的吧。
本来这几天还很淡定，这下我又开始胡思乱想。
……他，他该不会又联系沈敬了吧？不会吧不会吧？？
上次沈敬回来后，虽然这个名字再也没从他口中出现过，可想想，似乎他们重新开始保持联系也不是不可能的事。
鱼溺死了。
心脏麻了。
我将那首歌循环听了一整天，呜呜呜，明明是三个人的电影，却没有我的姓名。
内心演绎着吕北在再次单身之后孤单寂寞冷，守着沈敬的头像追念往昔，寻找心灵慰藉的小剧场。
我又生气又心疼。气他终究还是觉得谁都不如那个男人好，我俩刚一分手他的心思就挪回去了，垃圾大猪蹄子；可又心疼现在没人能像我一样体察他的心思安慰他，身边一个人都没有，沈敬更不可能回头找他，他还苦等着心存幻想。
我终究也没那么能放得下，唯一能做的就是控制自己不要去找他。
也算是我能为自己做的唯一一点小小的事情吧。可能我还是没有爱自己超过爱他。
可是我在慢慢地学习保护自己，慢慢地努力忘记。感情一事，本就情非得已，我就算狠逼自己，也不过是暂时的自欺欺人。所以我不着急，我相信我能做到。
不过我的难过也是一阵儿一阵儿的。
到了半夜，我放下床帏，听着刘熊王狒狒的鼾声，钻在被窝里反复看着歌词，又开始痴心妄想着会不会这歌其实是专程给我看的。
毕竟歌词里好像是有点自责啊后悔啊之类的感情，他又没有对不起沈敬过，倒也没必要。
况且，按照常理，他都知道沈敬有未婚夫了，上次也体体面面告了别，之后也再未提起过，总不至于还那么念念不忘吧！
那么！他可能是在隐晦地向我表达感情也说不定啊！
吕北其他的前任我完全不担心，这点自信我还是有的！他吕北的世界里，只要没有沈敬，老子就是第一！
当然我绕了这么大一圈，又是断联又是做感情分割，最终目的不是分了真的分开，而仍是为了驯服吕北。
我可以过好我的生活，我可以不那么关注你，我可以不联系你，我可以假装已经离去，只要能让你最后来爱我，一切方法我都愿意去尝试。
虽然摸不清吕北现在的想法，或许他还在感情中游移不定，但我毕竟比沈敬离他更近，占据地理优势，同时也如法炮制甩了他，让他生出了遗憾。
这就是个良好的开端。
其次，我跟吕北的联系方式还没删，他能看见我最近的动态。所以我按照网上情感导师的指示，在朋友圈努力打造出一种积极向上“离开你我也能过得很好甚至更好”的姿态。
但是聪明如我，自然也不会全然展示我有多快乐。
适当的时候，我也会在夜深人静时表现出“我感情受创，其实很留恋，但是又不得不放手”的可怜形象。
我透彻分析过，吕北虽说看似男朋友换得很勤，但鲜少主动甩掉别人。所以我觉得，可能之前的每一任，他都曾有过想要好好交往下去的念头，只不过还没等到他们感情基础牢靠的时候，就一次一次被绿被背叛，以至于最后他变得麻木不仁。
可说到底，他终归是个长情的人.我原先那么用力地叩动过他的心门，现在又看上去似乎有什么苦衷，不停暗示他“分开了也还很爱你”，让他生出种重重阻碍虐恋情深的错觉。
人们其实都一样，在这种时候，越是痛苦，就越是情深，越会陷入“为了爱与世界为敌”的牵绊之中。
就越放不下。
毕竟得不到的，才分外珍重。
毕竟破镜重圆失而复得，才显得宝贵。
所以我设下这一环扣一环，就是为了让自己逐渐掌握主动权，请君入瓮，让他一步步进入我的节奏之中。
我要彻底地，塞满他的心。彻底地，拥有他。
我要他除了我之外，什么都不要。
虽然临睡前我有点自嘲地想，“男朋友全心全意地爱我”这件事吧，本应该是很多普通人之间恋情的起点，是两人恋情开始最微不足道的必要条件，可却成为了我的目标。
但，谁叫他是吕北呢。
他是我的世界里所有的例外和特殊，所以我愿意比别人慢很多很多，慢慢相爱，慢慢激情，慢慢习惯，慢慢柴米油盐，这样到最后，是不是他对我的厌倦也会变得很晚很慢？
第77章 三月二十六日
三月二十六日 周五 晴
从十二号我约了吕北拿猫之后，到现在已经整整两周没见他了。
我逐渐也习惯了不见到他的日子。
但是想念我很想念他，很浓稠的想念。稠得有时候我都觉得喘不上气，像找到食物的蚂蚁般密密麻麻啃食着我的胸口。
我抚摸着纹身所在的地方，已经摸不到任何的凸起或者疤痕了，仿佛与我的肌肤融为一体，那几个黑青色的字渗了进去，往下链接至心脏。
昨天晚上还梦到吕北了。我这个人吧，忒爱做梦了，还容易因为梦里的事情情绪波动得厉害。
我梦到我跟吕北又复合了，他带我去见他的朋友，两个还是三个人，大家围在一起吃饭。
席间就有个人阴阳怪气说了几句话，颇有攻击性，具体内容忘了，大意就是我配不上吕北。
结果吕北一下子黑了脸，毫不迟疑地为了我怒怼他的朋友：“你算什么东西，教我老婆做事？”
朋友还想打哈哈，他将手覆在我手上，冷冷向对方说：“给你脸了？”
简单粗暴直接。
尔后抓着我的手扭身就走。
出了店，还紧紧攥着我对我很温柔地笑了笑：“你放心，我当然会站在你这边。”
我醒来好一阵子怅然若失。
如果……如果真的能很坚定地被选择的话，无论是谁都会动摇的吧！
可吕北到底什么时候才能懂得呢？
害。
一醒来，我还要面对现实的诸多问题，比如说，艾尼这个猫，太狗了。
我是不是人不知道，她是真的狗。
人家狗还不嫌家贫呢，她却挑三拣四。原先住大房子肆意奔跑住惯了，现在移到我的出租屋这个小屋子里，扑腾不开，就开始一顿乱造。
她毕竟是个动物啥都不懂，只知道生活质量直线下降，于是只要我不在家，艾尼就一直痛苦哀嚎，半夜还会在不到十平米的小屋里上蹿下跳。
本就隔音不好，气得同住室友向房东投诉了好几次。
房东向我下了最后通牒：要是不移走猫，就换地方住吧。
没辙，我只能着手重新找地方。
我也想过再领个猫陪陪她，我现在基本都住寝室，怕她自个儿呆着抑郁。
但我现在这情况，养自己已经够呛，实在负担不起。
本是只对一条生命不负责，到最后会变成两条。
于是小苟的烦心事，又徒增了一件。
哼！主要还是怪吕北！
艾尼是他送我的，我舍不得转给别人。我明明清楚，给猫咪找个新主人，对我们都好，但我就是没法放手。
抓得越紧就越累，只剩了互相折磨。
猫如此，人又何尝不是。
这两天，我们外联部又要承办活动了，具体内容要跟学生会有交接，要拿到往年活动情况记录，所以今天下了课，我就去找之前负责的大三学长。
结果我俩坐下一小会儿，点了两杯咖啡，我却越看他越眼熟。
想了半天，我才恍然大悟：妈呀！这不就是我大一万圣节的时候遇到吕北当时的男朋友嘛！
靠靠靠！就是那天晚上在酒吧里我扮成女装大佬找吕北化妆时，坐在他身边那位！
他还嫌吕北给我化妆时间长，没给他化来着！
嚯！居然是他！我做梦都没想到，居然有朝一日，我还能遇见吕北的前男友。
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