第16章 向日(1/1)
因为记忆里的戚礿并不是一个熟于攀谈的人，能说这么多向原洌解释六年前的事故，让他受宠若惊。
“先去坐着吧。我尝试一下，不知道能不能说清楚。如果你没有明白前因后果，我改天写下来，应该会好懂很多。”他这样开头。
“其实你不说也没有关系。”原洌说，“真的。”
不，我要说。我并不是一个轻易抛弃朋友的人，假若这件事在你心里立下了刻板印象，以后你短期收不到我的回复，又要胡思乱想。
我怕自己再提心吊胆地找你一次，怕你难过。
我曾经因为很多事情难过，这种感觉我深有体会。
我的父亲大学毕业后就在杰布约气象站任职，没过几年就晋升成了某组组长——不要误会，我并没有想要夸耀他的意思，但他的确是一个值得敬佩的人。我的母亲在一家上帝城公司的红楼区分部工作，她是性别平权联会的成员，在一次游行与我父亲相识。
相比爱人，一开始我觉得他们更像是志同道合的挚友。我的母亲冒着15%的致畸率生下我，还好我是那幸运的85%之一。
我的母亲严厉，父亲和蔼。所以我从小就比较亲近父亲，他很支持我做喜欢的事情。但是我的母亲逼我学一些非常乏味枯燥的课程——例如形体、礼仪课。
她想让自己的儿子角逐上帝城，与她憎恶的那些高官财阀一较高下。
但是我生性冷僻，只乐意以暴制暴。你也知道我当时——是一个完全幼稚、叛逆的小孩。
令我惊讶的是，就算他们在教育我这件事上出现了巨大的分歧，但他们的感情依然完好如初，恩爱依旧。
这个时候我才深刻地意识到他们相爱，深爱。
于是我就想，既然你们已经这么圆满，还要我做什么，然后我愈发叛逆，直到母亲对我彻底无望。
那个时候我十五岁。
我的父亲撰写了一篇报告，当时轰动全球。标题的学术性太强，我没有记下来，总之大概的内容是：上帝城的某些势力在整个浮空城与其下的部分之间，制造了一个过滤空气的网——利用纳米材料和很多我叫不出名字的东西，把辐射和大量有毒物质隔绝在下部，而他们享有完全纯净的天和无毒无害的空气。
这张网保守估计的造价之高，几乎是地辖区二十年的GDP。
很令人惊讶吧。
为什么地辖区是无穷无尽的高污染天气，为什么防护服、防毒面罩四季畅销。甚至杰布约三百多天的反常雨天，都是因为他们为了防止建筑被酸雨腐蚀而进行的人工降雨。
我在电子刊上读到这篇文章的时候，我的父亲已经坐在了监狱里。
他们销毁信息很快，我刚读完，全网就再也找不到文本了。我现在保留的这份，据说是专业人士根据记忆大致撰写的。
不出意料的，我的父亲被革职了。还被冠以“煽动反社会言论”的罪名，坐了一年牢。
那段时间我一直陪着母亲，没有再乱混。
她坚定不移地相信他，我也是。我父亲的大学导师也联系过我们，说父亲的报告一切属实，他大学时就已经关注到了这个问题，导师劝过他很多次，叫他不要再研究下去了。
他不听。
我的叛逆大概是随了他的。
不过，导师说，无论如何，请你们相信他，他是对的。他唯一的错是太勇敢了。
我问母亲，勇敢也是错的吗。
母亲没有回答我的问题，于是它成为我心里一直悬而未决的谜。
父亲出狱后，没有公司愿意聘他。而依靠母亲的薪水，我们家会过得非常拮据。
这件事，我也是后来才知道的——我的父亲去找了一份苦力活，给那些买不起机器人的小工厂做简单的拼装工作。
......
不，我没有......没有要哭。你再安慰我，我真的要哭了。
地辖区的工厂给员工使用精神调节剂来加长工作时间，这是很正常的事情。但是那家工厂......购买了黑作坊的调节剂。
那样廉价、恶心的药剂，他们居然真的能下手。
没错，他们在杀人。但没人知道，没人阻止。
过量的吗啡、苯丙胺和可卡因，毁掉了我的父亲。他会变得时而神志不清，时而易怒暴力，时而又亲和无害。
在他不记得的那段时间里，我和母亲都被他打骂过。后来我们知道了事情的原委，我才万分庆幸，我真的非常非常高兴地得知，他本人是完全无辜的，他也并不记得自己伤害过我和母亲。
到他发觉自己有严重的药物成瘾而自杀......
......而自杀于家的时候。
他从来没有对不起我和母亲。他永远是对的。
抱歉。
或许我应该学习母亲的坚强，她一直如此。我想父亲应该喜欢她这一点。
她费了很大的劲起诉那家工厂，在她的朋友们的帮助下，犯人得到了惩罚。尽管我很不服气，因为制作劣质精神调节剂的黑作坊逃掉了。
我的母亲已经不在乎我做什么，我从十六岁开始就混迹全息游戏的竞技场，赚了不少钱——抵掉全息模拟仓的租借价钱，还剩一些。
母亲大概忙于工作和平权组织的管理，关于反对上帝城使女，她做了不少贡献。我匿名向组织捐款，支持他们的工作，尽管并数额不多。
我十八岁开始参加《猎杀》的比赛，然后遇到你。
这真是我十八年以来，最幸运的事情了。
我跟你打了一年多的比赛，收益很好，我也不想走的。尽管我表现得似乎并不是很在意你——抱歉，我真是个混蛋。
通过一些狐朋狗友——我们并没有很深的交际——我得知了一些道上的事，黑作坊就在其中。
我托人找到作坊的账目，那家工厂赫然在列。
我说过，我也很乐意承认，我崇尚以暴制暴，杀人偿命。
更何况他们杀了绝对不止一人，血债累累。
我去杀人了。
原谅我实在无法事先解释，我根本不能向你开口陈述这个事实：我去杀人，才一声不吭地走了。直到如今，我也愧于告诉你，因为这显然不是一件传统意义上“正义”的事情。
这只是我的仇与恨。
但我一点都不后悔，看着他们在火海里窒息而死，我畅快淋漓。
我意识到年少的时候问母亲的那个问题，根本无解。于现在的我，也根本不需要解释清楚。
世界上本来就有很多事情，是没有答案的。
再譬如我被前辈介绍进入流火，穿着我溅到机油还没来得及换下的防护服。这位前辈说来还是我的亲戚，母亲跟我提起过他的失踪。
七月流火。
他说，戚礿，大概你天生适于流火。
“杰弗里与你同在”。
我看到这句话时，也惊讶于这位创始人的身份，他是与我父亲相似的，少数勇敢的人。
“欢迎第12793位流火成员JULY，我是杰布约区负责人杜克。”
杜克告诉我，当你听到这句话的时候，你在外是祁候，在组织是JULY。无论如何，不是戚礿。忘掉你的父母，忘掉你的挚友或爱人。
小洌，我很荣幸保留了你的原始身份，你仍然可以与家人生活在一起，去找你的朋友买书，完成你心心念念的机甲。我知道你比所有人都要厉害。他们完不成的事情，你轻而易举。
我的故事说完了。
戚礿万万没想到自己把原洌给说哭了，还得抱着他顺背：“没事，我没事。”
“那你再也没有见过母亲吗？你有去找她吗？”
如果你要听的话，我可以把这件事告诉你。
我的确见过她，无意之间。
我父亲的忌日，她每年都会去。我会在当天半夜，带着从上帝城买来的小向日葵——这是他生前最爱的花——去看望他。
就在去年，我竟然在半夜遇到了母亲，她的作息向来准时，绝对不会半夜三更出门。我瞬间明白了，她大概发现了我放在墓碑前的花束，故意等我。
我本来不想去见她，但是万一她等不到我，在这地方站一晚上怎么办？
我就捧着花走过去，她朝着我的方向，穿着永远没有褶皱的西装，长发梳得整整齐齐。而我因为躲避上帝城关隘对于携带物品检查，整个人狼狈不堪。
我必须要提醒你，不许擅自想象我那个样子。
我原以为她会很严厉地责问我，去了哪里，在做什么，为什么杳无音信。
然而没有。
我把向日葵放在墓碑前，深深鞠了一躬。她看着我做完这些，一言不发。
然后我面对她，她凝视着我。我第一次直视她的眼睛，没有看到任何责怪，我也是第一次意识到，她很爱我，如同深爱父亲那样深爱我。
她因为没有把唯一的儿子引向正道而难过，但她应当明白，这也是我孤注一掷的勇敢。
我抱住她，母亲已经比我矮了很多，我感受到她的瘦削，她这几年遭受的苦难要比我多得多。
如何做一个好儿子，这也是我觉得没有答案的问题之一。
人生不可兼得的东西太多了。
后来她还是一言不发地走了，我看着她的背影消失，才发觉我的衣服上还有未干的泪痕。
“我真的很不擅长对付在哭的人，小洌。”戚礿保持着刚才的姿势，一手环着原洌的腰，一手抚着他的后脑勺，“别哭。”
而原洌在替他悲伤之余想到的是：在你直视着我的时候，你有没有看到我也深爱你。
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